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如何安慰勸導心情不好的人

來源:互聯網 編輯:王志 手機版

如何安慰勸導心情不好的人

我們在下面的共情的四個步驟里詳細地描述這個內容。

第一步:接受

當一個人有了情緒后,去接受這個人有情緒這個事實,并且開始關注這個人的情緒。簡單說,就是當你注意到你的愛人或身邊的人心情不好了,你就開始去關注他的心情,并且關注的時候是以一種接納的態度來進行的,什么叫接納的態度,就是你允許他心情不好。在那些只關注“事”的人的世界,有時候是不接納人有負面情緒的,所以,當有人有負面情緒,這些人會躲避有負面情緒的人,或者去指責有負面情緒的人,要求他們把負面情緒壓抑起來。比如:當聽到有人唉聲嘆氣時,有的人會說:“年紀輕輕的,嘆什么氣啊!”在對方聽來,這就是不接納,也就會感覺到不被理解,這也就是沒有共情。要知道,每個起情緒的人,都有他起情緒的邏輯和理由,接納這個人的情緒在這個人看來就是接納他本人,而不接納他的情緒,也是對他本人的不接納。共情的做法是開始關注,并接納這種情緒:“我聽到你剛才嘆氣,心情不好嗎?”這等于允許這個人嘆氣,并開始關注他,馬上對方就感覺到了被關注,這就是共情的第一步。在我前面舉的我跟太太的例子中,我從她開門的聲音、丟包的聲音以及坐到沙發上的聲音里,聽出了她的情緒后,馬上走到客廳,關上門,坐到她身邊問她:“你好像很不開心?怎么了?”就是對她有情緒這個事實的接納和關注。做這一步,我內在的邏輯是,“我感受到了你內在的感受,允許你有這樣的感受,并且很關心你的感受”。在她內心里,她的邏輯可能是“你關注我的感受,在意我的感受,你心中有我”!說起“心中有我”,讓我想起曾經熱映的電影《阿凡達》,在這部電影里,潘多拉星的那威人殺死動物后,以及與人見面后的問候都會說一句話“I see you”!我在香港看這部電影時,我看到字幕上譯的是“我看見你”!這僅僅是字面的翻譯,我理解的這句話的含義就是“我心中有你”或“你在我心中”,也就是我們這里說的接納。詹姆斯.卡梅隆是世界上最了不起的導演和編劇,十年磨一劍,他在這部電影里隱藏了很多的寓意,除了他通過“I see you”讓我們心中有人以外,潘多拉星也是精神世界的象征,靈樹代表精神財富,礦藏代表物質財富,影片暗示人們在獲得物質財富的同時,往往會破壞那些最寶貴的精神財富,阿凡達本身就代表人在精神世界里,現實世界里殘疾的杰克在精神世界里依然是健全的,而最終他也在精神世界里永生了。那么這部電影是關注“事”還是關注“情”?很明顯,這部電影是關注“情”的,并且上升到精神的高度,鼓勵人們去追求更豐富的精神世界,而不是陷在物質的世界里。所以,我們在遇到一個人有負面情緒時,要做的第一步就是要像那威人一樣,讓對方感覺到“我心中有你”!感覺到我們接受并關注他。這個環節要注意,使用的語句一定是問號結束的--“你好像不開心?”“你好像挺生氣的?”這樣做是因為你是在向對方求證,而不是肯定的語氣,因為你不是對方,只是在猜,語氣太肯定給對方的感覺是你關注的是你有沒有猜對,而不是他的情緒,你在炫耀你能看透他的心思這種本領,而不是關注他的情緒。

第二步:分享。在第一步接受并關注了對方的情緒后,緊接著就是要引導對方分享他內在的感受和外在發生的事情。一個人會有負面的感受,一定是有原因的,哪怕這個原因不是當下剛剛發生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者對眼前自己的境況的一種傷感,或是對未來的焦慮,這都是屬于心中的情緒,都是需要有人理解和共情的。比如:前面的例子中,我太太是因為當天單位競選部門負責人失敗而心情不好,這是屬于當下剛剛發生的事情。有的人可能因為看到媽媽喜歡吃的食物,而想起了已經不在人世的媽媽而傷心,這是屬于想起了以往的人。我還遇到很多單身的學員傷感,是因為自己當前的處境,年紀不小了,卻還孤單一人,感覺自己人生中情感上的失敗而發出的感慨!同樣會傷感過去的,可能還會是有些人想起了自己兒時的夢想,離自己越來越遠而引起的,內在的聲音就像前段時間網絡

流行的短片《老男孩》里唱的那樣:“……我有過夢想,青春如同奔流的江河,一去不回來不及道別……當初的愿望實現了嗎?事到如今只好祭奠嗎?”而對于未來,人們一般都是焦慮、害怕、緊張、擔心等,比如有些人對未來的生活的焦慮。這些內在的情感,都是由于發生了或想起了一些事情和人而引起的,在這個時候,從共情的角度,就是要去聆聽對方內在的聲音,聽他去訴說內在的想法和感受,搞明白對方為什么會有情緒。并且僅僅是聆聽,就會讓對方有種釋放的感覺,因為有些想法憋在心里無處述說時,人是非常難受的,一旦述說出來,就會感覺輕松。還記得馮小剛的《非誠勿擾》里,秦奮在日本的一個教堂里懺悔自己的“罪過”嗎?那本身就能對他帶來很大的釋放感,只不過他的“罪過”太多了,神甫實在是聆聽不下去了。尤其是女性,就更是有述說的需要,我經常能聽到有人跟我說:“跟你說說,我心情就好多了!”這說明人們有被聆聽的需要。所以,在共情過程中,必須先認真地聆聽對方講述他有負面感受的原因,也就是他所經歷的或想到的事情,滿足對方述說的需求,這樣的話,愿意聽對方說話,就會讓對方感覺到被接受和關注。在前面的例子中,我知道太太因為工作上的事情有情緒,我去引導她分享出來,不斷地問她:“發生什么事情了?”“為什么生氣啊?”就是希望知道發生什么事情了,好在下一步支持到她。這一步需要注意,聆聽的時候,一定要把事情從頭到尾完全聽完,認認真真地聽,中間盡量不要打斷對方,讓對方感覺到完全被關注和接納。還有就是如果對方實在不愿意現在說,不要勉強,很多時候,對方心中的情緒稍微平復一下后,就會更愿意說了,特別是男人,這個時候給對方點空間,等待對方想述說的時候再繼續聆聽。

第三步:肯定第三步,是整個共情的步驟中,最為關鍵的一步,因為即便前面都做得很好,只要這個步驟沒有做好,基本是前功盡棄,甚至還有更不好的感覺。這一步的內容是肯定,肯定的是什么呢?不是去肯定對方有理,也不是去肯定對方對了,就像我太太沒有當選,我不是去說“沒有選你就是單位的人沒有眼光”,而是去肯定她起情緒的那個邏輯,基本等于告訴她“你是有資格起情緒的”。什么叫起情緒的邏輯?每個人起情緒內在都是有個思維過程的,在前面我們介紹過,很多時候,人起情緒很多時候是由于大腦里的一些思維引起的,這個思維是一個邏輯過程,就是要肯定這個邏輯過程,并不是說他做得或想得對。全都是她的邏輯,沒有評論她是對還是錯,也沒有說單位的人是對還是錯。再來看本章開始時的一個案例,老婆從單位回家,因為挨領導批評而心情不好,老公說的話就是沒有肯定她的邏輯,老公說:“怎么不至于?你做錯了領導批評你,這很正常嘛!要是我是你們領導,我也會批評你!”這么說,老公就等于說你是錯的,領導是對的,老公否定了老婆,所以,老婆內心的痛苦沒有得到老公的理解,心情更加糟糕。那么,老婆起情緒的邏輯是什么呢?“雖然我做錯了,但也沒有錯到領導要向我發飆的份吧!況且我也付出了勞動,我也不是故意的!”所以,如果老公能對老婆這樣說,效果會很不一樣:“你感覺自己只是偶爾做錯了一件事情,領導就沖你發飆,完全忽略了你的苦勞,也忽略了你不是故意的,所以你這么難過,是吧?”最后一句話用問號,等待對方來確認,也能達到一樣的效果。換成你是老婆,來感受一下你聽到老公這樣說時,你內心的感受是怎樣的?這就是肯定,肯定的是起情緒的原因,而不是這件事情中的對和錯。用這個帶問號的句型,給我太太的肯定也可以這么說:“你感覺自己那么努力,卻沒有選你!所以你很生氣和失落,是嗎?”一般對方都會肯定,這樣做的好處是萬一找到的邏輯不是她本來的意思,她就會說出她真正的邏輯是什么。當不確定對方的邏輯時,用這個句型就會比較安全。現在,你可以回想一下,你在前面關于我太太落選一事所做的共情練習中,是不是使用“肯定”了呢?如果你用了,那說明你真的對共情有了很深的理解了。實際運用中,這個步驟里找到對方內在的邏輯是個難點,因為你一邊要聽對方講述事情,一邊要找其中會引起他情緒的邏輯,注意力需要非常的集中,也需要經常練習自己的總結歸納的水平,這個能力就會不斷提升。我們來做一個練習:一個女學員跟我講:“有一次,我出去旅游,一不小心,錢包丟了,我就趕快給我老公打電話,結果我打了幾十分鐘他

都沒有接電話,我心里是既失望又生氣,最后我還是給我媽打了電話,讓她給我匯錢才解的圍,你說這個男人還能指望他干什么啊?”她起情緒的邏輯是?

第四步:啟發在共情的過程中,做完第三步,肯定了對方起情緒的原因和理由,基本上對方的心情就會好很多,因為他既被接納和關注了,又滿足了述說的需求,也被認可了起情緒的原因和理由,心情已經好了很多,也感覺到了被理解和關注,按說到這里共情就可以結束了,或者說共情做到這里也基本可以結束了。但我們最好不要就此打住,因為我們還需要引導對方去看在這件事情里自己有沒有還可以做得更好的地方?讓他能夠總結經驗教訓,以后再遇到這類事情時,可以做得更好;同時也要引導他更多地去理解別人,減少以后遇到類似的事情時起情緒的概率。同時,更要引導他去關注如何解決這個問題,如何面對未來。所以,我們需要做第四步:啟發。啟發,很像是蘇格拉底的“詰問”,通過提問的方式啟發對方,蘇格拉底就是這樣幫助人們變得更加智慧的,他說:“我媽媽是接生婆,我也是個接生婆,我媽媽接生的是生命,我接生的是人的智慧,幫助人們生出他們的思想。”實際上,蘇格拉底就是用提問的方式來啟發人們,使人們能夠變得更加智慧,啟發就是通過提問的方式來啟發對方進行思考,進而幫助到對方,也實現了“影響”對方的目的。啟發又分為兩步:第一步:啟發對方理解他人,或從另外的角度看問題。特別是一些指向他人的情緒,一般人都會認為是對方做了一些事情使自己有情緒的,這個環節有時是用來啟發對方理解他人的,有時是用來啟發對方從其他角度看問題,基本的目的都是一樣的,就是使對方能夠不再有情緒,更加平靜地去看待事情。比如:那位被老板批評的老婆,如果老公去啟發她,可以這樣問:“以前你做錯事情時,領導也這樣發飆嗎?”很有可能老婆說:“不是!”老公可以繼續問:“那你覺得為什么今天他就發飆了呢?”老婆可能就會說:“最近部門業務不好,可能領導壓力也挺大的!”這樣,老婆已經說出了領導今天會發飆的原因可能是最近壓力大,她就可能會更加理解領導,心里的情緒就會逐漸消失,并且也使她學會了去考慮他人行為背后的需求,使她更加能夠理解他人。在我太太競選失敗的事情上,我是這么發問的:“你覺得大家為什么不選你?”她說:“可能我只是業務好,精力都用在了做業務上了!平時跟大家并不怎么交流,人際關系不好!”我繼續啟發:“你覺得部門負責人是需要一個業務好的,還是需要一個人際關系好的?”她看著我說:“都需要吧!”說完這句話,我看到她深深地出了一口氣,并且嘴邊露出一絲不好意思的笑來。基本上回答完我這兩個問題,她已經能理解大家為什么沒有選她了,所以,她的情緒就慢慢消失了,這就是啟發的第一步,目的就是讓對方去理解他人,或從不同的角度看問題。這一步的啟發,基本的問題都是“為什么”。通過問“為什么”,讓對方去思考他人的出發點和需求,或者看到事物發展的基本規律,而不是停留在自己的邏輯上,或者是一些例外的問句,向對方求證有沒有例外的情況發生,這些問句基本是:“你覺得他為什么會這樣做?”“為什么他不這樣對其他人?”“他每次都這樣對你嗎?”“他為什么會是這樣的人?”“為什么會到今天這個地步呢?”目的都是讓對方去作更多的思考,徹底瓦解其起情緒的邏輯,使其以后再遇到這樣的事情不會再起情緒。啟發的第二步:是引導對方去關注未來、關注解決方案。發生一件事情,起了情緒也已經平復了,也能夠更多地理解他人了,以后遇到類似的事情也不太會起情緒了,接下來就要引導對方從眼前這件事情中走出來,去關注未來怎么解決這件事情。比如:我太太競選失敗的事情,我需要引導她關注未來的解決方案:“通過這個事情,你現在有什么想法?”她答:“我感覺以后在工作中不但要做好業務,也要搞好人際關系!”我問:“你打算怎么搞好人際關系?”她答:“平時跟大家多交流,中午吃飯的時候經常跟大家一起吃吧!以前都是我自己吃!”我問:“還有嗎?”她答:“多參加團隊的活動!多關心同事!”我問:“你打算什么時候開始做?”她答:“明天吧!”至此,我完成了啟發的第二步,讓她去關注未來的解決方案,也就是讓她從過去經歷的這件事情中成長,使以后不會再發生類似的事情,達到俗話說的“吃一塹,長一智”。人的成長是需要不斷學習的,而學習有兩個方向,一是虛

心地向別人學習,比如看書聽課,就是在向他人學習,二是向自己學習,就是自己不斷地總結經驗教訓,掌握好的經驗,記住不好的教訓,這樣自己就會越來越智慧,犯過的錯以后就不會再犯,也就是不會“在同一個地方摔倒兩次”!這一步的啟發就是幫助對方達到這個目的。那位被老婆批評的老公可以這樣啟發老婆:“今天的錯誤主要是由什么導致的?”老婆可能說:“沒有正確理解領導的原意!”老公:“那未來如何可以避免這樣的錯誤再次發生?”老婆:“不太理解的事情,跟領導確認了再去做!”老公:“用什么方式進行確認會比較好?老婆:“給他發郵件吧!”老公:“你打算什么時間開始這樣做?”老婆:“馬上,明天!”這樣,老公就幫助老婆在工作上成長了一次,但在整個過程中,老公沒有任何的建議和指導,所有的解決方案都是老婆自己想出來的,這就是蘇格拉底式的提問,并不告訴對方答案,而是幫助對方產生答案。啟發就是這樣做的,整個過程中都是提問,并不給答案,而是促使對方自己去思考問題,進而使用他的智慧去解決問題,在這個過程中,你甚至有可能都不知道怎么解決這些問題,但依據這個原則你就可以啟發對方,讓他想出連你都想不出的解決方案來。也只有通過啟發對方解決問題,而不是通過提建議和指導的方式替對方解決問題,才可以真正有效地幫助到對方,“影響”對方變得越來越好。依照這四步,你就可以很好地完成一次共情的過程,練好這四個步驟,你就可以成長為一個共情的高手,也許你剛開始做時會有些不夠流暢,但沒有關系,勤加練習,熟能生巧,慢慢地你就會發現自己已經是一個共情高手了,到那時你可能自己都很佩服自己。了。

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